Holi
Admitamoslo, todos tuvimos una caricatura que, durante nuestra mágica epoca de niñez nos marcó tanto que no podiamos pasar ni un solo dia sin verla, he aqui un top de 5 caricaturas que marcaron la infancia de muchos niños. el top no está ordenado del mejor al peor, y daré un resumen de la caricatura.
5: LA VIDA MODERNA DE ROCKO
Es una de las primeras caricaturas que recuerdo que veía, pues no entendia mucho lo de usar la television y solo sabia el numero del canal de nickelodeon, que recuerdos.
La caricatura(perdon no recuerdo tanto esta serie) si mal no recuerdo era de los años 90 creo, casi no se transmitia cuando lo empezé a ver, se trataba de las ocurrencias de el personaje principal (Rocko,) que como todas esas caricaturas de antes, contenia un humor un poco mas adulto pero no importaba.
4-EL LABORATORIO DE DEXTER
Uff, conste que aun sigue transmitiéndose, es una serie que se centra en un niño genio llamado dexter, el cual tiene un laboratorio debajo de su casa (quisiera tener uno) y ahí es donde realiza sus experimentos, pero por desgracia tiene una hermana llamada Dee Dee, que siempre le arruina sus experimentos, ayer descubrí que el creador de El laboratorio de Dexter y el de las Chicas superpoderosas trabajaron juntos poniendo personajes de una serie en otra, genial xD.
3- las sombrias aventuras de Billy y Mandy,
A esta caricatura le rindo mis respetos por ser una serie que a pesar de tener un humor bastante ácido ( o como sea que se llame) es muy entretenida y con solo ver un solo capítulo ya te enganchas para ver otro.
La historia se centra en dos niños, Billy, un niño que al parecer es muuuuy estúpido, y Mandy, una niña muy dictatorial, seria, y sin sentido del humor, acompañados de su amigo, la muerte, el cual es su amigo por un juego de limbo que perdió, así que debe ser su amigo para toda la etenidad (eso es mucho tiempo).
2- Samurai Jack
(perdón por la calidad de la foto)
No tengo mucho que decir de esta serie ya que no la veía mucho de niño, pero decidí ponerla ya que con solo ver unos pocos capítulos me di cuenta de la originalidad de la caricatura.
El rey de las tinieblas. Aku, cubre la tierra con una maldad terrible, pero sus planes casi se ven frustrados por un samurai que por poco lo derrota, justo cuando le da el golpe de gracia, Aku abre un portal a un mundo alterno en donde Aku domina el mundo, y Jack, el samurai, debe escapar de ese futuro para derrotar al malvado Aku.
1- Ed, Edd y Eddy
ok, sinceramente, yo aun no puedo ni imaginar en toda la genialidad que tenia esta serie, por desgracia se canceló, bueno, nada es para siempre.
La historia se centra en tres niños llamados Ed, Edd, y Eddy, por esolos llaman los Edd´s, Eddy es un avaro que solo quiere dinero para comprar caramelos, tambien un estafador que con sus amigos hacen planes realmente locos para conseguir dinero, Ed es el más grande entre todos, es como medio tonto (y me quedo corto con esa palabra), tiene una hermana llamada Sara que le manda todo el tiempo, no recuerdo nada mas de el ademas de que era el que jodia todos los planes la mayoria de las veces, y por ultimo está Edd o mas conocido como doble d, es el unico inteligente del grupo, es ordenado, miedoso, debil, el cerebrito del grupo por decirlo asi, es el que hace las ideas para conseguir el dinero, pero por culpa de sus colegas, terminan sin nada.
Y bueno, espero que les haya gustado, haré mas tops de caricaturas, ya que hay demasiadas que quise poner en el top pero tengo muy poco tiempo y mucha flojera para hacer esto muy largo xD.
Y recuerden:
foxy os está...
ESTE NO JODER! ._______.
FOXY OS ESTA OBSERVANDO (y no el de arriba, el de abajo).
jueves, 30 de abril de 2015
jueves, 23 de abril de 2015
Tipos de profesores
Holi :3
Primero que nada, unas cositas que debo decir antes de empezar.
El blog ya tiene un nuevo diseño (ya lo habrán notado).
Empezaré a subir tops de cosas en específico ya que no tengo muchas ideas ultimamente, cuando tenga una idea así como una de esas revelaciones que si o si debo escribir, pero bueno.
LOOOS PROFESORES.
En esta vida, todos hemos tenido profesores, si ya sean de tu colegio, universidad, o algún curso al que hayas asistido alguna vez, claro que la mitad de los que estáis leyendo esto odian a sus profesores, algunas veces por que creen que lo saben todo, eso si, el profesor estudió mas que tu, pero ¡IGUAL CREEN QUE LO SABEN TODO! en esta vida, vimos a muchos profesores, altos, bajos, feos, lindos (en la mayoría feos), y hoy les citaré los tipos de profesores que hay en los colegios (mas bien los que yo he visto en mi colegio).
-El flojo: es aquel que no hace otra cosa mas que calentar el asiento, se pasan todo el maldito dia de su hora de trabajo flojeando, y se supone que debe dar clases ¿no?, pero no es así, le dice a un compañero de la clase que dicte, copie en la pizarra, o sea, todo el puto trabajo que deberia estar haciendo el profe, mas bien deberían pagarle al alumno en estas situaciones, por hacer el trabajo.
- El regalo: es el que usualmente tiene pinta de flojo, pero a largo plazo, ya que no quiere que tu repitas año, asi que simplemente te pone notas extra que ni siquiera sabes de donde o porque te las puso, este es el favorito de los alumnos en general, pero el mas odiado de la directora.
- el estricto: aqui va al revés de el profe regalo, ya que no te dará ni un solo maldito punto extra o de compensación, si te portas bien con el, supones que por lo menos te tomará en consideración en un examen, pero ¡NO! con este profesor ya te jodiste si eres el revoltoso de la clase.
- el Judas: este es usualmente hombre, muy raro, pero existe, se trata de que en horas en donde no hay nadie estas haciendo algo indebido, ej: viendoporno caricaturas, el profesor te pilla y te dice de que no hagas tanto ruido y eso o incluso se queda a mirar contigo, además de decirte que no le dirá nada a la directora, ya sabes lo que te espera, porque sin corto ni perezoso, va corriendo como un rayo a traicionarte contándole lo que estabas haciendo, por eso no se confía en este tipo de profesores.
- el gritón: usualmente mujer vieja, es la que produce el mayor indice de infartos a los niños jóvenes, es una combinación del estricto solo que ahora en cualquier momento te puede casi matar con su llamada de atención ( o en algunos casos matarte del susto) .
- la sustituta: bueno, esta si es la favorita de los alumnos hombres por dos razones:
1- está como para tirarla, ya que usualmente es una universitaria a la que le encargaron solo una hora con un curso en específico.
2- no sabe NADA por lo tanto dice que no hagamos ruido (cosa que nadie escucha) y que podemos hacer lo que queramos.
Sin duda, esos momentos de descanso es justamente cuando llega esta profesora.
- el cuenta cuentos: es el profesor que usualmente se desvía del tema para hablar de su vida, claro que sería bueno del lado de que no damos clase mientras cuenta sus anécdotas, pero por otro lado sus historias son más aburridas que la clase misma, y lo peor es que a la hora del examen, deberás recordar entre tanto parloteo del profesor la pequeña clase que el dio.
- El que no tiene vergüenza: este usualmente se dá cuando estás en clases un poco personales, como ciencias del cuerpo humano o algo así, al profesor no le importa decir temas que hagan que los alumnos se rían como locos ( educación sexual, ciencias de la naturaleza, etc)
-el directo: versión evolucionada del serio, este no te va a regañar, no te va a decir que la tarea está mal, solo te va a decir que perdiste un punto o mas en su materia, muy peligroso.
- los cerdos: a estos los tienes que evitar a toda costa, ya que su higiene personal está tan descuidado que se huele su puerquedad a kilómetros de distancia, por suerte no los hay en mi colegio.
- el chistoso: otra especie en camino de extinción, simplemente ellos combinan la seriedad de una clase con temas que se relacionan con la clase misma, saca algunas risas pero casi no se lo ve en los colegios.
- el creativo: es este profesor que no prefiere la tradicional forma de enseñanza, sino que se rebusca en métodos mas prácticos, otra especie en extinción.
- El calmado: es este el profesor que no importa cuanto lo hagas gritar, su serenidad a la hora de actuar es increíble. Usualmente no reta ni castiga, simplemente te manda a la dirección.
-El amenazas: lo único que escuchas de este profesor son amenazas de que te enviará a la dirección, cosa que es mentira xD.
-El dormilón: Sin comentarios -_-.
- El ojo de águila: estás comiendo es clases? el profesor ya te ha pillado, estás haciendo trampa en tus exámenes? ya te jodiste, este tiene una vista biónica capaz de ver a través de las paredes incluso.
- El de educación Física: los hay de dos sub tipos:
- el gordo: al parecer en su vida nunca hizo actividad física y lo peor es que es el que te regaña de por que no haces el ejercicio bien,
- El Maito Gai (búsquenlo en Google para los que no sepan quien es): es el que no importa si han corrido como 190000000 kilómetros en la pista, les va a decir que es un calentamiento solamente y que sigan otros 19000000, al parecer, es un maldito androide con energía ilimitada porque ni el alumno con más condicion fisica puede soportar su método de ejercicios.
Y BUENO ESO ES TODO POR HOY, PERDÓN SI NO SUBO UN BLOG NUEVO CADA DÍA, INTENTARÉ SUBIR 3 POR SEMANA POR LO MENOS :P
Y RECUERDEN:
Freddy os está observando
Primero que nada, unas cositas que debo decir antes de empezar.
El blog ya tiene un nuevo diseño (ya lo habrán notado).
Empezaré a subir tops de cosas en específico ya que no tengo muchas ideas ultimamente, cuando tenga una idea así como una de esas revelaciones que si o si debo escribir, pero bueno.
LOOOS PROFESORES.
En esta vida, todos hemos tenido profesores, si ya sean de tu colegio, universidad, o algún curso al que hayas asistido alguna vez, claro que la mitad de los que estáis leyendo esto odian a sus profesores, algunas veces por que creen que lo saben todo, eso si, el profesor estudió mas que tu, pero ¡IGUAL CREEN QUE LO SABEN TODO! en esta vida, vimos a muchos profesores, altos, bajos, feos, lindos (en la mayoría feos), y hoy les citaré los tipos de profesores que hay en los colegios (mas bien los que yo he visto en mi colegio).
-El flojo: es aquel que no hace otra cosa mas que calentar el asiento, se pasan todo el maldito dia de su hora de trabajo flojeando, y se supone que debe dar clases ¿no?, pero no es así, le dice a un compañero de la clase que dicte, copie en la pizarra, o sea, todo el puto trabajo que deberia estar haciendo el profe, mas bien deberían pagarle al alumno en estas situaciones, por hacer el trabajo.
- El regalo: es el que usualmente tiene pinta de flojo, pero a largo plazo, ya que no quiere que tu repitas año, asi que simplemente te pone notas extra que ni siquiera sabes de donde o porque te las puso, este es el favorito de los alumnos en general, pero el mas odiado de la directora.
- el estricto: aqui va al revés de el profe regalo, ya que no te dará ni un solo maldito punto extra o de compensación, si te portas bien con el, supones que por lo menos te tomará en consideración en un examen, pero ¡NO! con este profesor ya te jodiste si eres el revoltoso de la clase.
- el Judas: este es usualmente hombre, muy raro, pero existe, se trata de que en horas en donde no hay nadie estas haciendo algo indebido, ej: viendo
- el gritón: usualmente mujer vieja, es la que produce el mayor indice de infartos a los niños jóvenes, es una combinación del estricto solo que ahora en cualquier momento te puede casi matar con su llamada de atención ( o en algunos casos matarte del susto) .
- la sustituta: bueno, esta si es la favorita de los alumnos hombres por dos razones:
1- está como para tirarla, ya que usualmente es una universitaria a la que le encargaron solo una hora con un curso en específico.
2- no sabe NADA por lo tanto dice que no hagamos ruido (cosa que nadie escucha) y que podemos hacer lo que queramos.
Sin duda, esos momentos de descanso es justamente cuando llega esta profesora.
- el cuenta cuentos: es el profesor que usualmente se desvía del tema para hablar de su vida, claro que sería bueno del lado de que no damos clase mientras cuenta sus anécdotas, pero por otro lado sus historias son más aburridas que la clase misma, y lo peor es que a la hora del examen, deberás recordar entre tanto parloteo del profesor la pequeña clase que el dio.
- El que no tiene vergüenza: este usualmente se dá cuando estás en clases un poco personales, como ciencias del cuerpo humano o algo así, al profesor no le importa decir temas que hagan que los alumnos se rían como locos ( educación sexual, ciencias de la naturaleza, etc)
-el directo: versión evolucionada del serio, este no te va a regañar, no te va a decir que la tarea está mal, solo te va a decir que perdiste un punto o mas en su materia, muy peligroso.
- los cerdos: a estos los tienes que evitar a toda costa, ya que su higiene personal está tan descuidado que se huele su puerquedad a kilómetros de distancia, por suerte no los hay en mi colegio.
- el chistoso: otra especie en camino de extinción, simplemente ellos combinan la seriedad de una clase con temas que se relacionan con la clase misma, saca algunas risas pero casi no se lo ve en los colegios.
- el creativo: es este profesor que no prefiere la tradicional forma de enseñanza, sino que se rebusca en métodos mas prácticos, otra especie en extinción.
- El calmado: es este el profesor que no importa cuanto lo hagas gritar, su serenidad a la hora de actuar es increíble. Usualmente no reta ni castiga, simplemente te manda a la dirección.
-El amenazas: lo único que escuchas de este profesor son amenazas de que te enviará a la dirección, cosa que es mentira xD.
-El dormilón: Sin comentarios -_-.
- El ojo de águila: estás comiendo es clases? el profesor ya te ha pillado, estás haciendo trampa en tus exámenes? ya te jodiste, este tiene una vista biónica capaz de ver a través de las paredes incluso.
- El de educación Física: los hay de dos sub tipos:
- el gordo: al parecer en su vida nunca hizo actividad física y lo peor es que es el que te regaña de por que no haces el ejercicio bien,
- El Maito Gai (búsquenlo en Google para los que no sepan quien es): es el que no importa si han corrido como 190000000 kilómetros en la pista, les va a decir que es un calentamiento solamente y que sigan otros 19000000, al parecer, es un maldito androide con energía ilimitada porque ni el alumno con más condicion fisica puede soportar su método de ejercicios.
Y BUENO ESO ES TODO POR HOY, PERDÓN SI NO SUBO UN BLOG NUEVO CADA DÍA, INTENTARÉ SUBIR 3 POR SEMANA POR LO MENOS :P
Y RECUERDEN:
Freddy os está observando
miércoles, 15 de abril de 2015
El paraguayo (estereotipos, tipos,etc)
Si vienes o vives en Paraguay descubrirás que el Paraguayo tiene sus defectos y virtudes, pero hoy mencionaré por el lado humorístico los diferentes estereotipos del Paraguayo tanto clásico como moderno.
-El campesino: el más común y el tradicional de nuestra tierra, el ÚNICO idioma que habla es el Guaraní y si intentas hablarle en castellano:
1- No te entenderá
2- Si te entiende, te entenderá poco y lo único que te responderá son palabrotas que si eres extranjero o simplemente eres como yo, que nunca escuchó el Guaraní en su familia, no entenderás.
-El jopara: este es el que habita en las ciudades y usualmente te habla en una mezclapendeja increíble de castellano y Guaraní, al que se le dice jopara (se pronuncia yopara) ej: estoy kaigue ( estoy aburrido), este tipo de especie a punto de extinguirse de Paraguayo especialmente es el que más jode a un extranjero, pues ciertos tipos de palabras no las entiendes un carajo mucho.
- Internet: están divididos en dos partes:
-Antisociales: se la pasan las 23 horas del día en la computadora, su pasatiempo favorito es el de estar publicando cosas como:
- la vida es una mierda, porque mi sandwich se cayó (T.T que triste )
- 2 y 2 son 4 y 4 y 2 son 6 ( eso es todo lo que saben de matemática)
los FEMES (como los odio): Este es una nueva generación de Paraguayos modernos que simplemente se dedican a tomarse selfies con el propósito de subirlas al facebook y adjuntar a ellas pendejadas sin sentido que solo otro de su especie puede desencriptar.
Y no solo eso, tienen una característica bastante odiable, van caminando por una tienda o shopping con ropa de payaso siempre con su celular de no se cuántos millones de Dólares ( y si, son dólares los que valen) creyendo que todos los miran asi como ay quiero parecerme a el cuando en realidad los miran como si fueran retrasados mentales.
Lo típico del Paraguayo.
1- hablas con acento, ellos te preguntan ¿eres extranjero?
2- si tienes los ojos de un color raro o hermoso a la vista, ellos dirán ¿me das tusbolas ojos?
3- no hablas guarani, te dicen exttranjero
4- si no escuchas reggeaton, te dicen extranjero.
5- si cantas el himno nacional a todo pulmón, orgulloso, te dicen extranjero.
Bueno eso es todo por hoy, mañana publicaré algo si darth vader quiere XDD.
Y RECUERDA:
Chica te está observando.
el blog de mi amigo: lordarn.blogspot,com
-El campesino: el más común y el tradicional de nuestra tierra, el ÚNICO idioma que habla es el Guaraní y si intentas hablarle en castellano:
1- No te entenderá
2- Si te entiende, te entenderá poco y lo único que te responderá son palabrotas que si eres extranjero o simplemente eres como yo, que nunca escuchó el Guaraní en su familia, no entenderás.
-El jopara: este es el que habita en las ciudades y usualmente te habla en una mezcla
- Internet: están divididos en dos partes:
-Antisociales: se la pasan las 23 horas del día en la computadora, su pasatiempo favorito es el de estar publicando cosas como:
- la vida es una mierda, porque mi sandwich se cayó (T.T que triste )
- 2 y 2 son 4 y 4 y 2 son 6 ( eso es todo lo que saben de matemática)
los FEMES (como los odio): Este es una nueva generación de Paraguayos modernos que simplemente se dedican a tomarse selfies con el propósito de subirlas al facebook y adjuntar a ellas pendejadas sin sentido que solo otro de su especie puede desencriptar.
Y no solo eso, tienen una característica bastante odiable, van caminando por una tienda o shopping con ropa de payaso siempre con su celular de no se cuántos millones de Dólares ( y si, son dólares los que valen) creyendo que todos los miran asi como ay quiero parecerme a el cuando en realidad los miran como si fueran retrasados mentales.
Lo típico del Paraguayo.
1- hablas con acento, ellos te preguntan ¿eres extranjero?
2- si tienes los ojos de un color raro o hermoso a la vista, ellos dirán ¿me das tus
3- no hablas guarani, te dicen exttranjero
4- si no escuchas reggeaton, te dicen extranjero.
5- si cantas el himno nacional a todo pulmón, orgulloso, te dicen extranjero.
Bueno eso es todo por hoy, mañana publicaré algo si darth vader quiere XDD.
Y RECUERDA:
Chica te está observando.
el blog de mi amigo: lordarn.blogspot,com
jueves, 9 de abril de 2015
Troll cience
miércoles, 8 de abril de 2015
Les ha pasado?
¿Alguna vez le han pasado cosas que son tan típicas de la vida que incluso ya no nos sorprenden?
¿Alguien por ejemplo ha comido un helado y se le ha caído un poco por el cucurucho?
- Vas jugando un juego creyéndote todo un pro, llega tu amigo y te supera, luego te dice noob.
- Tu madre te llama para comprar algo y tu no puedes porque estás jugando en linea.
- Estás viendo una película con tus padres y de repente pasan una escena erótica.
- Le dices a un amigo de que puedes ir a su casa, 2 segundos después lo tienes que volver a llamar porque te enteras de que no puedes porque debes salir a algún lado.
- Tener un hermano reguetonero y que diga que tu música es una mierda.
- esperar 100000000 de años para descargar algo y que se vaya la luz.
- arreglar toda la maldita casa un fin de semana y que tus padres digan que tu no haces nada.
- estudias hasta que tus ojos se queman, vas a rendir el examen, sacas una mala nota, pero tu amigo no estudia un carajo y saca total de puntos.
- que se te olvide tu tarea en la casa.
- creer que estás en un vídeo musical cuando vas escuchando música con auriculares.
- esperar 1 hora entera para que se cargue tu vídeo y darte cuenta de que solo dura 2 malditos minutos.
- vas caminando por la calle y te encuentras a una vaca voladora que baila gangnam style
- te saluda el padre de uno de tus compañeros/as diciéndote:
-Tanto tiempo!
y tu ni siquiera sabes si lo conoces.
- si te quieres, no la quieres, si la quieres, no te quiere, y si se quieren, no se puede.
- tomar el autobús y que cuando estás apurado va mas lento que una tortuga en barro.
- estar con la chica que te gusta y hablar cosas sin ningún sentido.
- cuando por fin tienes dinero para la cosa que tanto esperabas, te muestran 100000 de formas de malgastarlo.
- sentir que te estás cagando, dejas lo que estás haciendo para correr al baño, para luego darte cuenta de que era solo un pedo ( si crees lo contrario, será al revés).
- te despiertas de un sueño super épico, y te intentas dormir con la esperanza de que el sueño siga.
- estar en una piscina de 2 metros y decir que pisas fondo y en realidad te estás ahogando.
- buscar algo desesperadamente en todos lados y luego darte cuenta de que estaba en tu mano o bolsillo todo el tiempo.
- tu amigo se compra el juego que tanto querias, le suplicas que te lo preste, luego de casi 1 año suplicando, por fin te lo presta, pero te das cuenta de que no sirve en tu consola.
- tienes ganas de dormir, todo el mundo hace ruido, pero no quieres dormir y TODO el mundo te dice que te calles para que ellos puedan dormir.
- escuchas la música que te gusta, ellos te insultan de que esa música es una mierda, tu les dices alguna pequeña cosa sobre su música, ellos te dicen de que eres un irrespetuoso, que hay que respetar los gustos musicales.
- te despiertas a las 6:30 de la mañana, dices que dormiras solo 5 minutos mas y apenas cierras los ojos un segundo y ya son las 9:00.
- estás viendo anime, tus padres dicen que son dibujos chinos, y tu todo encabronado les dices que son japoneses.
- te llega un mensaje de tu celular en clase, arriesgas tu vida para leerlo y al final es una promoción.
Y USTEDES DIGANME: LES HA PASADO ALGO DE ESTO?
¿Alguien por ejemplo ha comido un helado y se le ha caído un poco por el cucurucho?
- Vas jugando un juego creyéndote todo un pro, llega tu amigo y te supera, luego te dice noob.
- Tu madre te llama para comprar algo y tu no puedes porque estás jugando en linea.
- Estás viendo una película con tus padres y de repente pasan una escena erótica.
- Le dices a un amigo de que puedes ir a su casa, 2 segundos después lo tienes que volver a llamar porque te enteras de que no puedes porque debes salir a algún lado.
- Tener un hermano reguetonero y que diga que tu música es una mierda.
- esperar 100000000 de años para descargar algo y que se vaya la luz.
- arreglar toda la maldita casa un fin de semana y que tus padres digan que tu no haces nada.
- estudias hasta que tus ojos se queman, vas a rendir el examen, sacas una mala nota, pero tu amigo no estudia un carajo y saca total de puntos.
- que se te olvide tu tarea en la casa.
- creer que estás en un vídeo musical cuando vas escuchando música con auriculares.
- esperar 1 hora entera para que se cargue tu vídeo y darte cuenta de que solo dura 2 malditos minutos.
- vas caminando por la calle y te encuentras a una vaca voladora que baila gangnam style
- te saluda el padre de uno de tus compañeros/as diciéndote:
-Tanto tiempo!
y tu ni siquiera sabes si lo conoces.
- si te quieres, no la quieres, si la quieres, no te quiere, y si se quieren, no se puede.
- tomar el autobús y que cuando estás apurado va mas lento que una tortuga en barro.
- estar con la chica que te gusta y hablar cosas sin ningún sentido.
- cuando por fin tienes dinero para la cosa que tanto esperabas, te muestran 100000 de formas de malgastarlo.
- sentir que te estás cagando, dejas lo que estás haciendo para correr al baño, para luego darte cuenta de que era solo un pedo ( si crees lo contrario, será al revés).
- te despiertas de un sueño super épico, y te intentas dormir con la esperanza de que el sueño siga.
- estar en una piscina de 2 metros y decir que pisas fondo y en realidad te estás ahogando.
- buscar algo desesperadamente en todos lados y luego darte cuenta de que estaba en tu mano o bolsillo todo el tiempo.
- tu amigo se compra el juego que tanto querias, le suplicas que te lo preste, luego de casi 1 año suplicando, por fin te lo presta, pero te das cuenta de que no sirve en tu consola.
- tienes ganas de dormir, todo el mundo hace ruido, pero no quieres dormir y TODO el mundo te dice que te calles para que ellos puedan dormir.
- escuchas la música que te gusta, ellos te insultan de que esa música es una mierda, tu les dices alguna pequeña cosa sobre su música, ellos te dicen de que eres un irrespetuoso, que hay que respetar los gustos musicales.
- te despiertas a las 6:30 de la mañana, dices que dormiras solo 5 minutos mas y apenas cierras los ojos un segundo y ya son las 9:00.
- estás viendo anime, tus padres dicen que son dibujos chinos, y tu todo encabronado les dices que son japoneses.
- te llega un mensaje de tu celular en clase, arriesgas tu vida para leerlo y al final es una promoción.
Y USTEDES DIGANME: LES HA PASADO ALGO DE ESTO?
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